Sammanfattning av boken Samtalsfärdigheter stöd vägledning och ledarskap

Jag har läst boken samtalsfärdigheter av författaren Erik Rautalinko.

I inledningen av boken tar de upp om sociala och praktiska färdigheter. Praktiska färdigheter är något som personen kan eller gör. Det kan tex vara att köra bil. Sociala färdigheter är egenskaper hos en person som t.ex.  är uttåtriktad. Är en person inte så bra på sociala färdigheter kan det uppfattas som det står i boken  
” Att betrakta sociala färdighet som något inre kan därmed göra att personer med dåliga samtalsfärdigheter ses som dåliga personer”(sid15)

De olika beteende vi har lärs in via imitation och respons från andra i vår omgivning. Vill man lära om och förändra sin samtalsfärdigheter tar det tid. Det är nästan ännu svårare att lära om än att lära sig något nytt.

Vi ser att i vissa yrken är samtal ett mycket viktigt verktyg särskilt i yrken där man hjälper och vägleder andra människor. Vi människor förvaltar detta på olika sätt. En del människor är bra lyssnare andra dåliga lyssnare. Forskning har visat att man kan förändra sina samtalsfärdigheter men man måste träna mycket för att det ska ändras och vara varaktigt.

Min egen reflektion

 Jag funderade över detta att ibland anser man att personer med dåliga samtalsfärdigheter är dåliga personer. Detta är ju något man får med sig när man växer upp. Alltså imiterar man det som omgivningen gör. Är det ett barn som växer upp i en miljö där man inte får så mycket respons från tex sina föräldrar eller andra vuxna. Då är det inte lätt att lära sig vad bra samtalsfärdigheter är. Vi har ju helt enkelt olika förutsättningar även när det gäller detta.

 Då är det sorgligt att dessa personer kan ses som dåliga personer p.g.a av brister i samtalsfärdigheter. Detta är vikigt att komma ihåg när man har samtal med olika människor. Det positiva är att det går att förändra sina samtalsfärdigheter men då får man komma ihåg att det tar tid att förändra.

Kapitel 2 

Lyssna aktivt 

Efter kriget under 1950-talet förändrades synen inom psykologin. Det kom mera humanistiskt och beteende inriktade terapier. Förut hade man tittat på personens uppväxt och relation till föräldrarna. När humanismen kom blev det mera fokus på individen och det gick ut på att försöka förstå hur personen tänkte och kände.

Carl Rogers var en av de mesta kända företrädaren för humanism. Det var viktigt att när man lyssnade på en person skulle man lyssna fördomsfritt och inte vara någon slags expert.

Detta sätt att samtala används idag inom tex rådgivning och kallas för aktivt lyssnade.

Det är effektivt att lyssna av en annan person. Boken tar upp tre anledningar till varför det är effektivt.

För personen som ska berätta om något är det viktigt att det känns bra.

När en person är tyst och lyssnar lockar det fram information från den andra personen. Man får veta vad den har för åsikter eller anvisningar.

Den som lyssnar får en tydligare bild av vad personen behöver hjälp med. När någon får berätta och en annan person lyssnar känner den sig betydelsefull och är mera mottaglig för andras åsikter.

När man lyssnar aktivt är är man koncentrerad intresserad av vad den andra personen säger. Kroppsspråket visar tydligt om man lyssnar på någon.

Genom direkt uppmuntran tex genom att ställa frågor som berätta mera kan det göra att samtalet fortsätter att flyta på framåt. En bra regel när man lyssnar är att tala mindre än den personen som man lyssnar på.

För mycket uppmuntran kan göra att personen känner att den andra lyssnar int

Min egen reflektion

  Att tala mindre än den person som man lyssnar på är en bra regel. Har jag vid något tillfälle samtalat med någon som jag uppfattar hellre talar själv än lyssnar. Då slutar jag berätta för då tänker jag att personen är inte intresserad av vad jag har att berätta.

Spegling

Ett bra sätt är att använda sig av spegling vid samtal. Det innebär att en person lyssnar och sedan med egna ord återberättar det som hänt. Då speglar man både fakta och spegling av känslan. Vid spegling ska man undvika att dra egna slutsatser och vara så neutral som möjligt. När det uppstår situationer och upplevelser som en person upplevt är det också viktigt att kunna säga att du reagerar på ett rimligt sätt.

Detta kallas för validering. En omfattande spegling används ofta vid slutet av ett samtal t.ex. ett utvecklingssamtal. Det behövs för att veta om man förstått samtalet på samma sätt.

Slutna frågor ger oftast korta svar öppna frågor styr in personen på nya ämnen.

Ställ inte för många frågor i en följd den som svarar blir förvirrad.

Vid ett samtal bör man tänka på följande:

1. Börja med att lyssna
2. Spegla fakta och känsla
3. ställ öppna frågor
4. slutna frågor
   
   Mina egna reflektioner 
   Jag upplever att detta är något som jag gör vid t.ex. ett utvecklignssamtal. Då är det vikigt att använda sig av spegling vid ett samtal. Särskilt om samtalet innehållit en del svåra saker. Då är det viktigt att  både föräldrarna och jag som pedagog förstått samtalet på någorlunda samma sätt. Detta för att slippa en massa missförstånd och att föräldrarna går från samtalet med en känsla av att känna sig missförstådda.

Kapitel 3

Kritik

Att bemöta kritik är svårt. I boken står det att kritik är något man gör eller inte gör som värderas negativt. Är det positivt är det beröm.

För en del personer förknippas kritik med tvång eller att man blir bestraffad.

Får man kritik helt överraskande leder det oftast till att man blir illa till mods.

Ibland kan man be om att få kritik då kan det vara bra om det ger insikt och kan användas till någon förändring.För många som får kritik är det vanligt att skylla på sin medpart.

Det är bättre att lyssna och fundera över vad kritiken har för funktion och sedan fundera över vad kan jag göra åt den?

Mina egna reflektioner

Att ge kritik på rätt sätt är väldigt vikigt och att man väljer rätt tillfälle. Gör man det så kan man säga de flesta saker. Då ger ju samtalet mera effekt för den andra personen som du ger kritik lyssnar på ett anant sätt. Önskar man att det ska bli en förändring är det vikigt att tänka på dessa saker. Jag tycker att jag sett detta om man behöver ta upp saker i sitt arbetslag ofta om man disktuerar  och inte skuldbelägger den andra personen så går det att ge kritik på ett konstruktivt sätt. Inleder någon med att skuldbelägga så reagerar jag på samma sätt och säger att du gjorde det här så allt är inte bara mitt fel. Sådana samtal leder inte någon person framåt utan ofta slutar samtalet där.

Kapitel 4

Ge svåra besked

Att lämna svåra besked är alltid en svår sak att genomföra. En sak som är bra att tänka på är att välja rätt tillfälle, inte dröja för länge med beskedet och sedan lyssna.

Det är viktigt att ha gott om tid när beskedet ges och att det är på ett avskilt ställe. För varje samtal finns en viss tid till förfogande därför är det bra att komma till sak ganska fort. Vara så konkret  som möjligt för då uppstår det inte en massa missförstånd.

Habituering är ett fenomen som tas upp i boken. Detta innebär att ”Människors negativa känslor brukar nämligen avta som en funktion av tiden för exponering” (sid 52)   Vilket innebär att personen vänjer sig vid det svåra.

Kapitel 5

Medla mellan parter

Oftast när två personer hamnar i konflikt beror det på att de inte kommunicerar med varandra. De hamnar till slut i en maktkamp. Då behöver man en medlare som kan sätta ord på varandras känslor och tankar. Personerna kan ha olika samtalsbeteende och det kan tolkas på olika sätt. En del visar mycket ilska för att den är frustrerade och vill få den andra personen att lyda. Det personer som har liknande samtalsbeteende har bättre förutsättningar för att få en långvarig relation att fungera. Viktigt att medlaren är neutral. Går det inte att lösa en konflikt behöver inte medlaren ta på sig ansvaret för det.

Struktur är viktigt vid medling och rättvisa.

Struktur skapar man genom att

1.Placera parterna jämlikt

2. Beskriv förslag på ordning
3. inhämta samstycke
4. Avgör vem som börjar
5. Håll fast vid turtagning
6. Sammanfatta bådas berättelser

Kapitel 6

Förändra med jag budskap

Det är är svårt att ge kritik en del känner obehag inför detta och samlar på sig så mycket frustration och ilska tills det en dag bara rinner över. Vikigt att göra det vid rätt tidpunkt så det inte väcker skam ska hos den andra personen. Då leder inte kritiken inte till något konkret. Tre perspektiv tittar man på som skapar problem. Personlighet, yttre miljö och eget agerande.

Att använda sig av jag beteendet innebär att man beskriver de egna behoven för att förändra någon annans beteende. Då blir det ofta lättare att kompromissa.

Viktigt att vara konkret så att de andra personen vet exakt vad för förändring du önskar. Att förändra någon kräver mycket tålamod. Om det inte fungerar kan man prova igen efter en månad tex. Ibland går det inte att förändra och då kanske personer går skilda vägar istället.

Mina egna reflektioner
Jag funderade en del på detta hur mycket ska man lägga ner i att förändra en person. Om det känns som om man gjort allt för att förändra en person och det leder inte till något. Känner man också att personens sätt att vara till slut tar så mycket enegi från en själv då måste det vara bättre att gå skilda vägar som boken skriver.
Det kan ju inte vara värt att till slut själv känna att all energi går åt till detta. Då är det ju inte en sund relation.

Kapitel 7

Berätta aktivt

Om en person behöver information kan det vara bra att ha ett strukturerat samtal för att personen ska förstå samtalet och lägga det på minnet. Samt att om någon annan ska göra om samtalet i framtiden är det viktigt att processen är tydlig.

Oftast går man igenom i inledningen, hur länge samtalet ska vara, målet med samtalet, sekretess och om det ska vara någon uppföljning efter ett tag.

Innan samtalet närmar sig sitt slut ska man vara noga med att säga att nu är det ca 10 minuter kvar och berätta vad för intryck samtalet gett. Har du några frågor så finns det utrymme för det.
 Avsluta sammanfattningen med att gärna säga( ” Har vi glömt att ta upp något?” ( sid86)

Som avslutning kan man också ställa en öppen fråga hur har det känts att samtala om dessa frågor. Viktigt att använda ett enkelt språk för annars kanske inte medparten tar in vad som sagts under samtalet. Att hålla en röd tråd innebär att berätta färdigt om en sak innan man går vidare till nästa. Det är också bra att tänka på att ge lagom mängd information och att göra en dagordning tillsammans över vad som ska tas upp. Vissa grupper som små barn, människor som mår dåligt klarar bara av att vara uppmärksamma en kort tid då får man anpassa samtalet efter det. Det finns för och nackdelar med att bli personlig i ett samtal. Nackdelen är attom man blir så personlig  att den som behöver hjälp känner att den andra hamna så mycket i fokus att man blir åsidosatt. Fördelen är att skillnaderna utjämnas man blir mer lika varandra vilket ger positiva känslor.

Det viktiga är att fundera över vad för funktion det fyller.

Mina egna reflektioner
För mig är det vikigt i min yrkesroll att ha strukturerade samtal. Detta för att det blir mera kvalitet och ger ett mera proffesionellt intryck inför t.ex. föräldrarna. Jag visar också att genom att hålla strukturerade samtal att de som kommer på tex utvecklingssamtal känner att jag är viktig och mitt barn är vikigt.  Eller för en adept att detta är något som jag vill göra på ett så bra sätt som möjligt.
Samt att jag tror att det blir mer effektiva samtal. I det långa loppet tror jag att det inger bättre förtroende för mig som pedagog eller mentor. Är det tvärtom skulle jag nog tänka hur är det på den här förskolan eller skolan är de intresserade av mitt barn.  Elller är min mentor intresserad av hur det går för mig  som adept. Känslan kan nog annars bli att man inte fått ut så mycket av samtalet. 

Kapitel 8

Ifrågasätta och konfrontera

”Att ifrågasätta är vanligen en mjukare variant av att konfrontera, med båda orden beskriver processen att klargöra vilka skillnader som finns mellan olika synsätt”(sid 96)

Konfrontation innebär att ställa sig ansikte mot ansikte

Vid sådan här situationer får man försöka skapa ett så gott klimat som möjligt och försöka ge sitt perspektiv och även lyssna på den andra personen. Är man aggressiv leder det till konflikt. Välj rätt tillfälle om du ska ifrågasätta eller konfrontera någon.

Använd dig gärna av att följande frågeställningar” att så här ser jag på saken”

”Kan inte du berätta hur du ser på saken”(99) Var noga med att lyssna aktivt.

Sista steget i en konfrontation är att skapa en kompromiss. Även kroppsspråk och tonfall spelar stor roll när man konfronterar en person. Det är viktigt att komma ihåg att det går aldrig att tvinga på någon ett sätt att tänka ofta blir det ett ännu starkare motstånd som kan hamnar i en prestigefylld kamp istället för en diskussion.

Kapitel 9
Att sätta gränser 
Boken tar upp att det ibland kan vara svårt att sätta gränser för att man är rädd att såra någon eller vara ohjälpsam. Vi tror också  att när vi gör något för andra ska vi få något i gengäld. Problemet är när det inte blir så utan någon passerat en gräns. Då måste man kunna säga nej. Ofta är det ett syfte med detta och personen ifråga kanske har lyckats förut med att få det den önskat. Klarar man inte at säga nej på en gång kan man be att få fundera på det.

Mina egena reflektioner
Att sätta gränser är svårt ibland man vill inte att andra männsikor ska bli besvikna eller att de ska tycka att man inte vill hjälpa till.  Detta kan var svårt både i sin yrkesroll men även i privat livet. Under åren har jag lärt mig att när man väl sätter gränser känns det svårt  i början men efteråt känns det skönt att man lyssnat på sig själv och faktiskt vågat säga nej och inser att det var inte så farligt. Jag har fått jobba mycket med detta för jag har haft svårt att säga nej ,vilket gjort att jag ibland känt mig utnyttjad. Som tur är så känns det som det är lättare nu att sätta gränser kanske har det också med att göra att man blivit äldre och inser att för att orka i både arbetslivet och privatlivet är det vikigt att sätta gränser.
 

Kapitel 10 
Vägled och ge råd
Att vägleda någon kräver en del saker. Det är vikigt att  som vägledare kunna veta vilka regler som gäller vid ett beslut. Att förstå hur människor fungerar och att skilja på personen som du vägleder och din egen målsättning. Detta första som är vikigt när man vägleder är att lyssna. Det kan den som vägleder sedan använda för att lösa problemen. Det sker genom spegling ,sammanfattning och frågor. Det kallas sokratisk dialog.

Kapitel 11
Ta initiativ och övervinn obehag
Att käna obehag inför att redovisa eller att tala med auktoritära personer är ganska vanligt. 
Deta bästa sättet att minska obehaget är att utsätta sig för detta och öva. En del människor kan distrahera sig när andra människor talar genom att göra andra saker under samtalet, detta för att slippa känna obehgagliga känslor.
Det är också bra att sätta upp delmål för vad man ska klara av. Obehaget kanske inte helt förvinner men det blir bättre.


Mina egna reflektioner
 En sak som jag minns när jag läste detta kapitlet var hur jobbigt det var att stå framför alla föräldrar och hålla i föräldramöte när man precis börjat arbeta som förskollärare. Idag efter många års övade känns det inte lika skrämmande längre. Jag har utsatt mig för detta många gånger och fått öva vilket gjort mig säkrare i min roll.


Kapitel 12
Träna med rollspel
Träna rollspel. Boken beskriver hur man kan förändra samtalsfärdigheter med rollspel och använda det som ett verktyg. Det är vikigt att få göra det praktiskt för att kunna förändra något.
För en del kan det var obehagligt med roll spel och då känns det bättre att börja samtala istället.
Vid stress är det lätt att falla tillbaka in i gamla möster när det gäller hur man samtalar.


Mina egna reflektioner
Att få träna med rollspel tror jag är bra det gör att det sätter sig mera praktiskt i kroppen och man får uppleva det genom ett rollspel. Det är ett roligt sätt att lära sig och öva in samtalsfärdigheter.
Vi fick genomföra ett litet rollspel under den här mentorsutbildningen. Det kändes skönt att få spela en roll och ändå träna på att hålla i ett samtal.

Kapitel 13
Tillämpningar
Det sista kapitelet i boken tar upp hur man kan tillämpa sina samtalsfärdigheter och använda i sin vardag.  Det kan var ett första samtal där man får information, krishantering att kunna ge besked i svåra situationer, 
informerande samtal då kan det var bra att fundera över om man även ska ge skriftlig information. En del får möjlighet att hjälpa andra till bättre samtalsfärdigheter vilket i sin tur kan leda till bättre livskvalitet.
Att vara profesionell i sin yrkesroll innebär att vara bra på det man gör. Det viktigaste är att våga ta hjälp när man behöver det.
Kroppspråket är också en viktig del vid ett samtal. Visar den som ska lyssna ett mycket tydligt kroppspråk genom att tex gäspa kan de medföra negativa känslor hos en andra personen vilket gör att den tar avstånd och kanske väljer att inte berätta lika mycket. Det är svårt att genom  bara viljan  förändra sitt kroppspråk.


Mina egna reflektioner
 Kropsspråket är oerhört vikigt när man samtalar med någon. Jag tänker på när man möter föräldrar eller en adept i ett samtal. Det kan bli oerhört fel om man visar upp ett kroppspråk som ger negativa känslor hos den som man samtalar med. Är det personer från andra kulturer kan de ge helt fel signaler och bli en massa missförstånd. 

Jag tycker att det var en intressant bok som kan vara till hjälp vid samtal. En del saker kändes självklara i boken medan andra saker gav nya infallsvinklar och fick mig att tänka på att använda mig av vid olika samtal. Boken var lätt att förstå och inte svår att läsa. Den här boken kan verkligen var användbar för många olika personer och yrkeskategorier.